Guter Winzer
Kennst Du einen Winzer
und der hat gute Weine,
dann halt dich gut mit ihm,
sonst säuft er sie alleine.

Weinspruch
Einen haben wir schon
Zwei kriegen wir noch
denn Drei können wir vertragen
und wenn der Vierte auch noch schmeckt
dann wird der Fünfte ausgeleckt
oh Alkohol, oh Alkohol du tust im Alter auch noch wohl!!!!!!!!

Tod
Wird einer früh vom Tod betroffen,
heißt's gleich, der hat sich tot gesoffen.
Ist's einer von den guten Alten,
dann heißt's gleich: Den hat der Wein erhalten.
(Volksmund)

Weintrinker
Weintrinker sind bessere Liebhaber,
Milchtrinker bessere Säuglinge !

Tipp
Nimmst Du täglich Deinen Tropfen,
wird Dein Herz stets freudig klopfen,
wirst im Alter wie der Wein,
stets begehrt und heiter sein.

Weinprobleme
Der Wein, der gilt als Sorgernbrecher
doch lediglich für frohe Zecher
denn wer ihn baut und will verkaufen
kann öfter sich die Haare raufen!

Sekt mit neuer Freundin
"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"

Schlechten Wein
Kunde: "Haben sie immer so schlechten Wein?"
Kellner: "Nein! Am Dienstag haben wir Ruhetag."

Sekt statt Hafer
Sagt ein Pferdebesitzer zum anderen: "Ich füttere meine Pferde immer mit einem Eimer feinstem Hafer vor dem Rennen!"

"Ich gebe meinen immer einen Kübel Sekt vor dem Start."

Staunt der Erste: "Und dann laufen sie besser?"

"Das nicht. Aber meine Pferde sind immer die lustigsten."

Prosit Neujahr
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Sekt. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Stoppschild
Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."
Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"

Die Büffel-Theorie
Die Büffel-Theorie des Weintrinkens und der Hirnentwicklung:

Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Buffel, genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet, durch exzessiven Weingenuss und machen so das Hirn schneller.

Die Moral der Geschichte: Trink mehr Wein und Du wirst gescheiter.

Krach mit Frau
Zwei Freunde unterhalten sich beim Wein:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Mond
Zwei angetrunkene Zecher verlassen Ihre Weinstube. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Guter Wein
"Was würdest du zu einem Glas guten Wein sagen?"
"Nichts - ich würde es trinken!"

Weinqualität
Ein Gast findet, dass sein Wein verdächtig dünn und wässrig schmeckt. Deshalb bittet er den Wirt nach dem ersten Schluck nochmal um die Karte.
"Stimmt etwas nicht?", wird er gefragt.
"Allerdings", meint der Gast, "ich vermisse auf ihrer Weinkarte die Quellenangabe!"

Das Vermächtnis
Bei einem alten Württemberger Weinfreund geht`s dem Ende zu. Er bittet nochmal seinen besten Freund zu sich und klagt: "Ach, wenn ich nicht mehr bin, dann hab ich auch keinen Wein mehr. Du musst mir helfen".
"Was kann denn ich da noch tun?"
"Sei so nett, gieß mir jeden Tag ein Viertele Trollinger auf mein Grab, wenn ich nicht mehr bin!"
Der Freund sichert dem Sterbenden zu, daß er dieses Vermächtnis erfüllen werde. Bald darauf schließt der alte Weinfreund die Augen für immer.
Es gehen einige Wochen ins Land, als ein Verwandter des Verstorbenen, der von dem merkwürdigen Vermächtnis gehört hat, fragt: "Sagen Sie, halten Sie das wirklich ein? Gießen Sie jeden Tag ein Viertele Trollinger auf das Grab? Ist doch schade um den Wein."
"Das macht gar nichts. Ich laß mir den Wein schließlich vorher durch die Niere laufen..."

Organverschiebung
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank"?
"Ja, ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt".
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das"?
"Meine Leber ist im Arsch"!

Letzte Ölung
Der Lehrer ist neu im Weinort und wird, wie`s Brauch ist, beim Wein so richtig in die örtlichen Sitten eingeführt, die da einzig und allein lauten: möglichst viele Gläser bis zur Neige leeren.
Der des Zechens etwas unkundige Lehrer hat natürlich zu später Stunde wacklige Knie, so daß sich der Pfarrer anbietet, ihn nach Hause zu geleiten. Aber da auch der Pfarrer nicht mehr ganz fest auf den Beinen steht, landen die beiden im Straßengraben. Der Pfarrer steht gleich wieder auf, doch der Lehrer rührt sich nicht mehr und winselt nur leise.
Besorgt meint der Pfarrer: "Muß ich Ihnen die letzte Ölung geben?"
"Um Himmels willen", stöhnt da der Lehrer. "Auf den vielen Wein auch noch was Fettes...."

Wir
"Jetzt wollen wir einmal anfangen, vier Wochen lang keinen Tropfen Wein zu trinken", meint der Arzt zu seinem Patienten, dessen Hobby durch die schöne rote Nase deutlich auszumachen ist. "Und dann werden wir ja sehen, ob`s besser wird".
"Solche Experimente sind mir nicht ganz geheuer", meint der Patient. "Wollen Sie nicht zuerst allein anfangen? Ich seh ja dann, wie`s bei Ihnen wirkt"!

Medizin
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt – man nennt das auch Schluckimpfung.

Frost
Kommt ein durchzechter Winzer am nächsten Morgen nach kurzem Schlaf in seinen Wingert und sieht die große Bescherung: Über Nacht alles Laub erfroren, kein Trieb und kein Geschein mehr in Ordnung. Voller Frust kehrt er um und findet auf den Rückweg doch tatsächlich noch einen einzelnen Trieb, der keinen Schaden erlitten hat. Er schaut in voller Verwunderung an, nimmt seine Mütze ab und brüllt: "Wo warst denn du heute Nacht? " , nimmt die Mütze und schlägt ihn auf den Boden.

Wissenschaft
Patient zum Arzt: "Darf ich wieder rauchen und trinken?"
Arzt: "Ich habe Ihnen doch erst vor drei Wochen diese Sachen verboten!"
Patient: "Ja, ich weiß, aber es könnte doch sein, dass die Wissenschaft in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht hat!"

Nachwuchs
"Schon wieder Zuwachs?" wundert sich die Hebamme, die zum sechsten Mal in regelmäßigen Jahresabständen zur Winzersfrau gerufen wird.
"Daran ist nur der Wein schuld", erzählt die werdende Mutter. "Wenn er gut geraten ist, bekommen wir ein Kind vor lauter Freud, ist er schlecht geraten, vor Wut..."

Eiswein
Der Winzer fragt seinen neureichen Besucher: "Möchten Sie unseren herrlichen Eiswein versuchen?" Der Besucher antwortet: "Ja, aber nur einen Würfel".

Ganz schön besoffen
Der Winzer hatte mal wieder über den Durst getrunken. Schon sechs mal hatte ihn der Wirt vor die Tür gesetzt, aber jedesmal tauchte der Kerl wieder auf und verlangte nach einem Schoppen Riesling.
Als er jetzt erneut aus dem Haus gewiesen wurde, fragte er den Chef erstaunt: "Sag mal, wieviel Weinstuben hast du eigentlich?"

Gesundheit
"Ich hatte Dich eingeladen, mit mir ein Glas auf meine Gesundheit zu trinken. Und jetzt bist Du bereits beim sechsten Glas!"
"Ja, nun weißt Du, wie schlecht es um Deine Gesundheit steht."

Der Grund
"Ich habe gehört, du willst dich von deiner Frau scheiden lassen", sagt der Karl zum Otto. "Was ist denn da vorgefallen, ihr habt euch doch immer gut vertragen?"
"Ach, ich finde es einfach unmöglich, dass sie jeden Abend von Weinstube zu Weinstube zieht...."
"Oh, das ist allerdings betrüblich. Da kann ich dich verstehen. Aber sag mal, vom Wein wird man doch nicht so leicht Alkoholikerin. Was treibt sie denn da?"
"Sie sucht mich!"

Giraffenhals
Bei einem besonders guten Tropfen schnalzt der Kenner mit der Zunge und äußert einen frommen Wunsch: "Damit dieser Wein ganz langsam hinunterläuft, hätte ich am liebsten einen Hals wie eine Giraffe - mit eingebauter Wendeltreppe".

Egal
"Mein Mann ißt Karpfen am liebsten blau!"
"Das ist meinem egal. Er ißt ihn auch, wenn er nüchtern ist."

Der Wein macht`s
Wird ein wackerer Zecher uralt, dann heißt`s: Den hat der Wein erhalten!
Stirbt ein Zecher früh, so hat er sich einfach totgesoffen!

Billard
Ganz sicher ist der Karl nicht mehr, als er nach dem Weinfest ins Auto steigt. Bei der Anfahrt stößt er zunächst auf das Auto vor ihm und beim Zurückfahren nimmt er auch noch mit dem Wagen hinter ihm Kontakt auf. Ein Passant sieht die etwas verzweifelten Bemühungen und fragt spöttisch: "Ist das, was Sie da machen, eigentlich Autofahren, oder spielen Sie Billard?"

Stark verändert
Ein Ehepaar, das sich beim Weinfest verloren hatte, trifft sich nach einigen Stunden wieder. "Mein Gott, wie dich vier Schoppen Wein verändert haben", stellt sie mit kritischem Unterton fest. "Ich habe keine vier Schoppen getrunken, höchstens drei", verteidigt er sich.
"Aber ich".

Weinflasche holen
Fritzles Eltern bekommen Besuch von einem befreundetem Ehepaar. Und Fritzle wird von seinem Vater in den Keller geschickt, um eine gute Flasche Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht." Fragt sein Vater: "Was geht nicht?" Darauf Fritzle: "Ha Wein ausm Keller raufholen." Fragt der Vater erneut: "Wieso denn, ist keiner mehr drunten?" Antwortet Fritzle: "Des schon - aber die Nachbarn haben die Latten wieder hingeschraubt...."

Schoppen
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Karl. Der Junge zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer ... und Schoppen." - "Schoppen? Wieso denn Schoppen?", will der Lehrer wissen. - "Immer wenn mein Vater ein paar Schoppen trinkt, sagt meine Mutter: "Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Der neue Jahrgang
Der neue Jahrgang ist im Glas. "Bei dem Wein", so überrascht einer der Koster seine Freunde, "da geb ich`s Trinken auf"!
"Das versteh ich nicht, der ist doch hervorragend".
"Bei dem Wein fangt`s Saufen an"!

Für Bergsteiger
"Das ist ein Wein für Bergsteiger", meint der Besucher beim Winzer keck.
"Wie kommen Sie denn darauf"?
"Nun, ich finde, er ist eckig, spitz, kantig, rauh und ziemlich schroff".

Rausch
Am Rausch ist nicht der Wein schuld,
sondern der Trinker.

Wein Sprichwort
"Er predigt Wasser", wird gesagt
"und trinkt dann Wein", der mehr behagt.
Für einen Weinfreund gilt das nicht,
weil der nicht viel vom Wasser spricht.

Wärmfläschle
Die Wengertstochter Christel lernt in der Stadt beim Kronenwirt die feine Küche. An einem kalten Winterabend sagt die Chefin: "Christel, leg dem Herr Doktor a Wärmfläschle ens Bett." Christel, mit den Hausmitteln bestens vertraut, fragt verständnisvoll: "En Lemberger odder en Riesling?"

Politiker
Warum sollten Politiker keinen Wein trinken?
Weil es sich nicht lohnt, eine Flasche in eine andere zu giessen.

Guter Riesling
Auf einem Weinfest sitzen drei Winzer beieinander. "Dieses Jahr ist mein Riesling besonders gut gelungen. Ich habe ihn deshalb Naheschwärmer genannt." "So ein Zufall. Auch mein Riesling ist besonders gut geworden. Ich habe ihn deshalb Moselschwärmer genannt." Da schauen die beiden den Dritten an und fragen: "Und, wie hast Du Deinen Riesling genannt? Du kommst doch von der Ahr."

Liebfrauenmilch
Schimpft der Arzt: "Herr Müller, ich habe Ihnen doch verboten Wein zu trinken. Ihnen ist doch nur noch Milch erlaubt!" - "Aber Herr Doktor, ich trinke doch nur Milch - Liebfrauenmilch.

Gute Mischung
Ein Arzt empfiehlt einem Winzer, der regelmäßig fleißig Wein trinkt, doch in Zukunft mit Wasser im Verhältnis 1 zu 3 zu mischen, weil das viel gesünder sei. Nach einigen Wochen trifft er ihn wieder und fragt, wie ihm denn diese Mischung bekommemn sei. Der Weinbauer meint: "Na ja, so sonderlich gut nicht. Es ist schon sehr anstrengend, täglich neun Liter Flüssigkeit zu sich zu nehmen."

Rückschritt
Hans hatte wieder mal ausgiebig in seinem Stammlokal gezecht. Als er beim zehnten Schoppen angelangt war, fragte Ihn der Ober, ob er denn nicht mal zwischendurch einen Kaffee trinken wolle.
"Um Gottes willen. Auf keinen Fall!" empört sich Hans. "Das wirft mich ja um Stunden zurück."

Viele Wünsche
"Was Wein betrifft, so habe ich ganz klare Vorstellungen", meinte der Gast zum Sommelier.
"Ich will nicht, dass er zu viel Säure hat und auch zuwenig, exakt zwischen 6,5 und 7 Gramm pro Liter sollen es sein. Etwas Restsüße darf sein, aber nicht unter 2 Gramm und auch nicht unter 3 Gramm. Beim Aroma erwarte ich keinen Vanilleduft vom Barrique, sondern etwas Hollunder und Maracuja. Und den Geschmack möchte ich am Abgang mindestens 20 Sekunden, aber auch nicht mehr als 23 Sekunden am Gaumen spüren. Das ist für mich der ideale Weißwein."
Der Experte aus der Gastronomie hatte staunend gelauscht. Dann meinte er: "Und welche Blutgruppe soll der Kellermeister haben?"

Feiner Kellermeister
"50 Euro kostet die Trockenbeerenauslese! Wer trinkt denn eigentlich sowas Teures?" fragt der Weinkäufer den Kellermeister.
"Ei, nur die ganz feine Leut`- und wir Kellermeister!"

Auskunft
Zwei norddeutsche Herren hatten in Tübingen zu tun und zechten ausgiebig in einer gemütlichen Weinstube. Etwas besäuselt fragten sie in der Neckargasse einen Weingärtner: "Wenn wir diese Straße da hinuntergehen, dann fließt doch dort der Neckarfluss, nicht wahr?" Drauf der Wengerter: "Der fließt au dort, wenn Se net nontergeha!"

Ratlos
Die Weinprobe ist vorbei, als ein Gast dem Probensprecher ein Glas reicht und ihn fragt: "Sie kennen sich doch gut aus, wie wir gemerkt haben. Was ist das für ein Wein?" Der Experte nimmt das Glas, schnuppert, nimmt einen Schluck, schnuppert nochmal, etwas länger und probiert dann erneut. Dann wirkt er ratlos: "Ich muss ehrlich sagen, ich habe überhaupt keine Ahnung. Was ist das für ein Wein?" "Der Querschnitt aus unserer Probe."

Gelübde
In Spanien lebte einst ein Ehepaar, das dem Wein besonders eifrig zusprach. Eines Tages schämten sie sich ihres Durstes und beschlossen, fortan Wein nur noch an hohen Feiertagen oder nach Abschluß eines guten Geschäftes zu trinken.
Nach etlichen Tagen Enthaltsamkeit meinte schließlich der Mann: "Mich dürstet nach Wein, laß uns deshalb einen Kauf abschließen."
Und er verkaufte seiner Frau einen Esel.
Tags drauf meinte die Frau: "Mann, ich biete Dir ein gutes Geschäft an. Ich habe einen Esel zu verkaufen." Und so weiter, und so weiter. Fortan wurde der Esel hin- und herverkauft - und das Gelübde somit eingehalten.

Genug
Nach dem siebten Schoppen Riesling fällt der Weinfreund in der Weinstube unter den Tisch und fällt in tiefen Schlaf.
"Kompliment", meint einer der Zechbrüder. "Der Hannes weiß wenigstens, wann er genug hat".

Wahrheit im Wein
Wer die Wahrheit im Wein finden will,
darf die Suche nicht schon beim ersten Glas aufgeben!!

Lügen haben kurze Beine
Um zwei Uhr nachts kommt Friedrich vom Weinfest nach Hause und will gerade die Schlafzimmertür öffnen. "Bist du`s Friedrich?" fragt seine Frau schlaftrunken aus dem Bett heraus.
"Ja ich bin`s, dein Liebling ist wieder da."
"Ist mein Liebling nüchtern oder hat er wieder zuviel Riesling erwischt?"
"Du kennst doch deinen Liebling. Natürlich habe ich nicht zuviel getrunken."
"Dann sag mal laut und deutlich: Fischers Fritze fischte frische Fische."
"Na schön", resigniert der Gatte. "Dann schlaf ich eben wieder auf der Couch im Wohnzimmer."

Die Prüfung
Ein Gast sitzt in der Weinstube und spricht mit viel Vergnügen dem ausgezeichneten Tropfen zu. Immer wenn sein Glas leer ist und der Kellner fragt, ob es denn noch ein Schoppen sein dürfe, meint der Gast zuerst: "Oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter."
Dann nickt er mit dem Kopf und läßt das nächste Glas kommen.
Schließlich fragt ihn der Kellner, welche Bedeutung dieses merkwürdige Wort habe. "Ganz einfach," meint der Weinfreund. "Solange ich diese Sprachübung noch bestehe, kann ich auch noch einen Wein trinken".

4 Flaschen Wein
Der Friedrich hat wieder mal ausgiebig dem Wein zugesprochen. Als ihm der Wirt die Rechnung präsentiert stutz er: "Vier Flaschen Wein soll ich bezahlen? Unmöglich. Mein Magen verträgt doch nur 3 Flaschen!"
"Das mag schon richtig sein", kontert der Wirt. "Die vierte Flasche ist dir halt zu Kopf gestiegen."

Darum
Der Karl wankt nach dem Weinfest sturzbetrunken zum Parkplatz und will gerade das Auto aufschließen, als ihn ein Polizist anfährt: "Menschenskind, Finger weg vom Steuer, Sie können ja kaum noch stehen!"
Der Karl: "Drum will ich ja fahren!"

Guter Anlass
Der Arzt fragt den Patienten: "Ihr Zustand ist nicht optimal. Trinken Sie?"
"Ja, aber nur Wein."
"Und bei welchen Gelegenheiten?"
"Nur bei festlichen Anlässen."
"Und wie oft haben Sie so einen festlichen Anlass?"
"Immer dann, wenn ich Wein im Haus habe."

Alles voll
Der Wein im Restaurant schmeckt grauenvoll. Kork ist`s nicht - das Getränk ist einfach schlecht. Als der Kellner auf die Reklamation nicht so recht reagiert, meint der weinkundige Gast: "Dann hätte ich gern das Beschwerdebuch oder den Wirt."
"Tut mir leid, mein Herr. Beide sind voll."

Wein ist Leben
Im Wein ist vielfältiges Leben -
als süße Trauben an den Reben,
als Most, der wild im Fasse gärt,
als Wein, der sich zur Reife klärt.
Und trinkst du diesen edlen Saft,
dann spürst du reine Lebenskraft.

Glückliche Menschen
Mit einem handfesten Rausch kommt Karl, ein waschechter Schwabe, um Mitternacht nach Hause. Seine Frau heult, als Sie seinen Zustand erkennt: "Gestern warst Du pünktlich zum Abendessen da, warst nüchtern - und ich war glücklich. Was war denn heute wieder los mit dir?" "Heute wollte ich zur Abwechslung glücklich sein."

Keine Fortschritte
"Herr Doktor", fragt der Patient. "Darf ich endlich wieder meinen geliebten Wein trinken?"
"Na hören Sie mal", meint der Arzt kritisch. "Sie wissen doch noch genau, dass ich Ihnen vor 4 Wochen gesagt habe, dass Sie einige Monate abstinenz leben müssen."
"Ich weiß schon. Aber ich dachte, in 4 Wochen hätte die Medizin vielleicht Fortschritte gemacht.

Scheiße
Früher war es üblich, daß zum Düngen der Weinberge die Klärgrubeninhalte mit der sogenannten "Scheißbudda" zum Düngen auf den Weinberg gebracht wurden.
Folgende Episode erzählt man sich aus dieser Zeit:
Dr Jakob on sei Weible, d'Karlena, traget die schwere und gut gfüllte Scheißbudda in da Weinberg, vielmehr dr Jakob trägt se ond d'Karlena hebt henda mit nuf. Dr Weinberg isch sehr steil ... es kommt wia es komma muaß... dr Jakob rudscht aus ..d'Karlena kaa een net heba ond die Scheißbudd rudscht midsamt denne zwoi dr Berg naa. Onda akomma, schreit d'Karlena voller Wuat: "Oooh Jakob, was send mir zwoi au fir Halbdackl, jetzt hemmr dr ganze Wendr omsoschdt gschissa!"

Denk positiv
Im Freundeskreis wird Wein probiert. Als ein Tropfen an die Reihe kommt, der etwas merkwürdig schmeckt, meint einer in der Runde: "Liebe Weinfreunde, ich glaube, jetzt ist positives Denken angesagt!"

Forelle
Zwei Frauen unterhalten sich über ihre Ehemänner: "Mein Mann ißt die Forellen am liebsten blau." "Oh, meint die andere, "meiner ißt Forellen auch, wenn er nüchtern ist."

Trockener Pups
Beschwert sich ein Gast in einem Weinlokal: "Haben Sie etwas gepupst?"? Antwortet der andere Gast: "Ja natürlich! Oder glauben Sie etwas, ich stinke immer so?"

Empfehlung
Meint der Arzt zum Patienten: "Also, lieber Mann, Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Sie müssen auch mit dem Rauchen aufhören. Und Sie müssen jeden Abend schon um 9 Uhr ins Bett gehen!"
"Danke, Herr Doktor. Das reicht mir. Ich erkenne an Ihren Worten, dass meine Frau bereits mit Ihnen gesprochen hat."

Probleme mit Wein
Fragt der Arzt den Winzer: "Haben Sie Probleme mit Wein?"
Antwortet des Winzers: "Nein, aber ohne!"

Eigenbau
Ein Winzer lädt einen Kunden zu einer kleinen Weinverkostung ein. Der Gast kostet das erste Glas, das ihm vorgesetzt wird und verzieht den Mund: "Der ist aber sauer, der ist ja kaum zu trinken."
"Ich weiß", sagt der Winzer, "der Wein ist naturbelassen, so wie ihn eben der Herrgott hat wachsen lassen."
Er reicht dem Gast das zweite Glas. Der nimmt einen Schluck und sagt entzückt: "Das ist mein Wein, einfach großartig!"
Da strahlt der Winzer über das ganze Gesicht und sagt: "Sehen Sie, das ist mein Eigenbau."

Ärzterat
"Jetzt trinken Sie ab sofort keinen Alkohol, dann wollen wir sehen, ob sich Ihre Krankheit bessert." "Oh Herr Doktor, do hätt i en andera Vorschlag: I verdoppel mei Quantum, no wellet mr seha, ob se sich verschlechtert."

Wahrheit
"Merkwürdige Sitte, mit den Gläsern anzustoßen, was?"
"Finde ich nicht. Im Wein liegt bekanntlich Wahrheit. Und mit der Wahrheit stößt man überall an..."

In Einsamkeit
Ein Mann ist nicht so gern allein.
Er sitzt bei einer Flasche Wein
und trinkt in seiner Einsamkeit.
Zum Schluss meint er, er wär´zu zweit.

Ärzteweisheit
"Ihr Gehör wird immer schlechter", urteilt der Arzt bei einer Routine-Untersuchung. "Sie sollten besser weniger trinken". Der Patient ist empört: "Keinen Wein mehr? Bloss damit ich besser höre?"

Durst
Zwei befreundete Männer sitzen in einer Besenwirtschaft. Fragt der eine: "Was kramst du denn immer in deinen Taschen herum?"
Der andere: "Ich sehe nach, ob wir noch Durst haben."

Durst
Wenn ich Durst habe, sieht es keiner.
Wenn ich besoffen bin, sehen es alle.

Lebensweisheit
Das Leben wäre fad und grau
ganz ohne Wein und ohne Frau.

Wahrheit im Wein
"Wer die Wahrheit im Wein finden will, darf die Suche nicht schon beim ersten Glas aufgeben!"

Augenarzt
Ein Mann geht zum Augenarzt und läßt sich untersuchen. "Herr Doktor, ich glaube, meine Brillten passen mir nicht mehr richtig. Manchmal sehe ich alles ganz undeutlich. Könnten Sie mir nicht vielleicht stärkere Gläser verschreiben?"
Der Arzt: "Nein, Sie brauchen keine stärkeren, sondern nur weniger Gläser!"

Doppelt
Beim Weinfest sitzen Vater und Sohn schon ein Weilchen.
Da meint der Sprößling: "Du Papa, jetzt müssen wir allmählich heim gehen."
"Nein", sagt der Vater starrköpfig. "Gegangen wird erst, wenn ich besoffen bin!"
Darauf der Junge: "Wann ist man denn überhaupt besoffen? Wie merkst du das?"
"Das ist ganz einfach", erklärte der Papa. "Siehst Du da am Nachbartisch die zwei Männer? Klar. Wenn ich nun plötzlich dort vier Männer sitzen sehen würde, dann wär ich besoffen."
"Ich glaub, Vater, wir können gehen. Da drüben sitzt nur einer..."

Aperitif
Fragt ein am Wein Interessierter einen alten Winzer: "Sagen Sie, soll man einen Wein eigentlich vor oder nach dem Essen trinken?"
"Möglichst viel vorher", lautet die Antwort, "am besten als Aperitif. Denn wenn Sie ordentlich gegessen haben, dann sind Sie einfach nicht mehr imstande, wirklich viel trinken zu können."

Der Philosophieprofessor und der Wein
Ein Philosphieprofessor stand vor seiner Klasse und hatte einige Sachen vor sich liegen. Als die Vorlesung begann, begann er wortlos ein großes Gurkenglas mit größeren Steinen ca. 8cm zu füllen. Dann fragte er die Studenten, ob sie glaubten, dass das Glas voll wäre. Sie stimmten zu, das Glas wäre voll.

Dann holte der Philosophieprofessor aus seiner rechten Jackentasche kleine Kieselsteinchen, und ließ sie auf das Glas rieseln. Natürlich sickerten die Kieselsteinchen zwischen den Steinen hindurch. Dann fragte er wieder die Studenten, ob das Glas voll wäre. Sie stimmten wiederum zu. Der Professor lachte und holte aus seiner linken Jackentasche eine Tüte mit Sand, die er auf das Glas streute, während er es leicht schüttelte. Natürlich füllte der Sand alle Zwischenräume aus.

Nun sagte er, ich möchte, dass Sie sich vorstellen, das hier wäre euer Leben: Die großen Steine sind die wichtigen Dinge in euerm Leben, eure Familie, eure Partner, eure Gesundheit, eure Kinder – Dinge, die euch bleiben, die euch erfüllen, wenn auch alles andere verloren geht

Die Kieselsteinchen sind die anderen Dinge, wie euer Beruf, euer Haus, euer Auto.

Der Sand, ist alles andere um euch, das ist das Alltägliche, das Unwichtige.

Wenn ihr jetzt den Sand zuerst in das Glas füllt, habt ihr kein Platz mehr für die größeren Kieselsteine, oder die großen Steine.

Das gleiche passiert in eurem Leben: Wenn ihr eure Energie oder eure Zeit für das Unwichtige, für die alltäglichen Dinge verwendet, habt ihr keinen Raum für die wichtigen Sachen. Spielt mit euren Kindern, geht zu den Vorsorgeuntersuchungen, nehmt euch Zeit für euren Partner, es bleibt noch genug Zeit für eure Arbeit, den Hausputz, oder sonstige Verpflichtungen.

Beachtet die großen Dinge, die Steine, sie sind das, was wirklich zählt, der Rest ist nur Sand.

Könnt ihr diese Gedanken nachvollziehen?

In diesem Moment stand ein Student auf und ging zum Glas des Professors, von dem alle überzeugt waren, dass es voll sei, öffnete eine Flasche Wein, schüttete sie langsam in das Glas und erklärte dem Professor und seinen Kollegen:

Im Prinzip ist es gleich, wie voll euer Leben ist: Es lässt euch immer noch Raum für eine gute Flasche Wein!

Kaffee
Nach dem Abendessen, bei dem reichlich viel Wein getrunken worden ist, fragt der Gastgeber seinen Gast: "Darf ich Ihnen jetzt einen Kaffee servieren lassen?"
"Um Gottes willen nein, das würde mich wieder um Stunden zurückwerfen."

Abstinenzler
Karl ist unter die Abstinenzler gegangen. Als ihn eines Tages ein alter Freund besuchen will, sagt er zu ihm: "Aber eines möchte ich von vornherein klarstellen. Bei mir kommt kein Tropfen Wein mehr auf den Tisch." Darauf sein Freund: "Kannst beruhigt sein, ich werde verdammt gut aufpassen beim Einschenken."

Würmer
Ein Pfarrer steht auf der Kanzel und hält eine flammende Rede gegen den Alkoholismus im allgemeinen und gegen den Wein im besonderen.
"Seht" sagt er, "ich habe hier zwei Gläser vor mir stehen. In dem einen ist reines Brunnenwasser und in dem anderen Wein. Ich gebe jetzt in jedes Glas einen Regenwurm. Seht, was geschieht. Der Wurm im Wasserglas ringelt sich fröhlich hin und her. Und der im Glas mit Wein, der stirbt. So wird es jedem ergehen, der zuviel Wein trinkt."
Am späten Vormittag denkt er sich: Ich gehe jetzt in die beiden Gasthäuser und schaue nach, ob meine Predikt bei der Gemeinde entsprechend gewirkt hat. Das erste Gasthaus ist gerammelt voll, und alle sind mehr oder weniger betrunken. Das gleiche Bild im zweiten Gasthaus. Alles ist betrunken.
Fragt der Pfarrer einen Mann, ob man sich seine Predigt in der Morgenmesse mit dem so anschaulichen Beispiel der beiden Regenwürmer nicht zu Herzen genommen hätte. "Oh doch, Herr Pfarrer, sehr sogar. Wir haben nämlich alle Bandwürmer und machen auf Ihren Rat hin eine Wurmkur."

Mondsüchtig
"Mein Mann ist wie der Mond", erzählt eine Frau ihrer Freundin.
"Mit einem Viertel fängt er an. Dann trinkt er ein zweites und drittes. Schließlich ist er voll"!

Weinpanscherei
Ein Weinhändler steht wegen Weinpanscherei vor dem Richter. "Hohes Gericht, ich bin wirklich unschuldig! Meine Kinder haben das Wasser in den Wein geschüttet!" Als nächstes werden die Kinder als Zeugen aufgerufen.
"Und habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, aber es war nur ein Spiel!" - "Und was habt Ihr so gespielt?" - "Weinhändler..."

Weinprobe
Was ist das beste an einer Weinprobe?
Das Bier danach!

Gesangverein
Zu dem allwöchentlichen Treffen des Gesangsvereins "Harmonie" nahm ein Sangesbruder einen Arbeitskollegen mit. Nach einigen Gläser Wein in fröhlicher Runde fragte man den Neuling: "Na, wie gefällt es Ihnen bei uns?" "Eigentlich ganz gut. Ich wundere mich bloß, daß man hier nur trinkt und Witze erzählt. Wann wird denn gesungen?" "Erst auf dem Heimweg!"

Traubenkerne fördert die Intelligenz
Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Traubenkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Trauben kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Besondere Abfüllung
"Dieser Wein wurde an einem ganz besonderen Ort abgefüllt", erklärt der Wirt dem Weinfreund.
"Kann ich mir schon vorstellen", sagt der Gast, "vermutlich am Brunnen vor dem Tore".

Im Wirtshaus
Kurt hat seine Frau ins Wirtshaus mitgenommen und bestellt am Stammtisch eine Runde Schnaps. Seine Frau probiert und meint: "Pfui, dieses Zeug ist ja scheusslich!" - "Siehst Du, und Du meinst immer, ich ginge nur zum Vergnügen ins Wirtshaus."

Beschwerde
Ein Mann sitz in einem Restaurant und beschwert sich beim Kellner: "Herr Ober, mein Wein ist ganz trüb!" - "Nein, der Wein ist vollkommen in Ordnung. Wahrscheinlich ist nur das Glas schmutzig!"

Restalkohol
Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

In der Weinstube
Ein Gast sitzt in einer Weinstube und spricht mit Genuß dem ausgezeichneten Wein zu, der hier ausgeschenkt wird. Doch immer, wenn das Glas leer ist und der Kellner fragt, ob er noch ein Glas bringen dürfte, sagt der Gast: "Oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter." Dann nickt er mit dem Kopf und läßt sich ein neues Glas bringen. Schließlich fragt der Kellner nach dem Sinn dieser seltsamen Sprachübung. Da klärt ihn der Gast auf: "Solange ich dieses lange Wort, ohne anzustoßen, aussprechen kann, kann ich noch weitertrinken."

Auf dem Friedhof
Auf dem Friedhof hält der neue Pfarrer die Trauerrede: "Er hieß Weinberger, er hat sein Leben lang seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat seine Jahrzehnte als Winzer in seinen Weinbergen hart gearbeitet und um Qualität gekämpft." - Da stößt Frau Schweinle ihrem Mann in die Rippen und flüstert: "Bei Deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer, Karle."

Schlechtes Jahr
In einem kleinen Weindorf standen zwei Bahnbeamte am Bahnsteig in Erwartung des nächsten Zuges. Der lief ein und ihm entstieg ein Winzer mit einem äußerst häßlichen Gesicht und saurer Miene.
Da meinte einer der beiden Beamten: "Wie kann man nur so häßlich sein?!"
Sein Kollege erwiderte: "Der ist ganz gewiß in einem schlechten Jahrgang auf die Welt gekommen."

Prost Neujahr
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Sekt. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Straßenlaterne
Ein Mann geht am späten Abend die Strasse entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Straßenlaterne aufzuschliessen. Da ruft der Mann herüber "Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!" Antwortet der Betrunkene "Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht."

Lärmende Schuhe
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf, und fragt ihn was er denn für einen Krach macht.
Er: "Meine Schuhe sind umgefallen"
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach"
Er: "Ich stand noch drin"

Verschiedene Fahnen
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whiskey, der Deutsche Bier und der Italiener Wein?
Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennen kann!

Gefährliches Gas
Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff!

Rotwein
Herbert ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie: "Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Herbert sagt: "Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"

Prost
Zwei Winzer sitzen beisammen und trinken Wein. Nach der zweiten Flasche sagt der eine vor dem Trinken: "Prost"
Sagt der andere: "Sind wir zum Diskutieren hier oder zum Trinken"?

Regelmäßig
Der Arzt zu seinem Patienten: "Herr Schmidt, Ihr Herz schlägt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?" - "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"

Was darf ich Ihnen anbieten
Fragt die Gastgeberin: "Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?" Ach, machen Sie sich keine Umstände!" erwidert der Gast. "Bier und Wein genügen vollkommen!"

Zum Essen
Der Ober zum Gast: "Diesen Wein kann ich ihnen besonders zum Essen empfehlen!"
Meint der Gast: "Ich möchte aber gerne einen Wein zum Trinken!"

Jahrgang
"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"
"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

Flaschen
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!"

Scheidungsgrund
Der Jürgen will sich scheiden lassen. "So geht das mit meiner Frau nicht weiter", erzählt er dem Rechtsanwalt. "Jede Nacht treibt Sie sich in den Kneipen rum". "Was sucht Sie denn da um diese Zeit"? "Mich"!!

Beerdigung
Sind Zwei auf einer Beerdigung. Wirft der Erste Blumen ins Grab. Der Zweite wirft eine Flasche Wein ins Grab.
Sagt der Erste: "Meinst Du, der trinkt die noch"? Antwortet der Zweite: "Glaubst Du, der stellt die Blumen noch ins Wasser"?

Angeheitert
Bei einem Gerichtsprozeß: "Also Sie geben zu", fragt der Richter den Angeklagten, "dass Sie zur Tatzeit betrunken waren?"
"Was heißt betrunken", antwortete der Angeklagte, "ich war nur sinnlos angeheitert".

Sonne oder Mond
Zwei Betrunkene treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Verzeihen Sie, hick! Ist das da oben am Himmel die Sonne oder der Mond?"
Der andere starrt eine Weile in den nächtlichen Himmel hinauf: "Hick! Tut mir leid. Ich kann Ihnen auch keine Auskunft geben. Ich bin mämlich fremd hier."
Nach ein paar Schritten dreht er sich um und schreit zurück: "Entschuldigung! Welchen haben Sie eigentlich gemeint? Den rechten oder den linken?"

Den Champagner gibt es nicht
Ein fröhlicher Schwabe trieb einst einen Sommelier fast zur Verzweiflung, als ihm Champagner offeriert wurde. "Den Champagner, den ich am liebsten trinke, den haben Sie ohnehin nicht", lehnte der Gast ab.
"Also mein Herr, wir sind für unsere Auswahl berühmt", antwortete der Weinfachmann und reichte dem Schwaben die in der Tat äußerst umfangreiche Karte. Der besah sie kurz und urteilte dann: "Nein, so wie ich den Champagner will, so finde ich ihn hier nicht".
Der Sommelier mutmasste jetzt, dass sein Gast vielleicht eine besondere, ungewöhnliche Variante bevorzugte. "Ich kann Ihnen Champagner auch leicht angewärmt servieren, oder eiskalt, oder sogar im Weizenbierglas".
Wieder nur Ablehnung. Leicht genervt und natürlich in seiner Berufsehre etwas gekränkt, fragte der Sommelier schließlich: "Nun sagen Sie mir doch bitte, wie Sie den Champagner gern hätten". Die Antwort war kurz: "Umsonst!!"

Schwere Strafe
Bei Müllers in einem pfälzer Weindorf ist mal wieder dicke Luft im Haus. "Du bist schon wieder betrunken, bekommst du denn nie genug vom Wein?" schimpft sie.
"Sei bloss still", antwortet er mit schwerer Zunge. "Ich bin ja schon genug bestraft, weil ich dich doppelt sehe".

Am schwäbischen Stammtisch
"Sag amol, Karle, worom kommsch denn nemme zum Stammtisch?" Karle: "Ha waisch, mir wella uf a Häusle spara on deshalb trenk e nemme. S`Raucha han e ufgsteckt on furt gang e au nemme." "Alle Achtung, do ghört awer a feschter Wille drzu." "Ja, ja", meint dr Karl, "waisch, den feschta Wille hat mei Frau!"

Der Affe
Auch in Wien trinkt man gern ein Weinderl. Eines Abends schwankt ein fröhlicher Zecher, gestützt von seinem Weiberl, zur Straßenbahn. Alle Versuche, einzusteigen scheitern, obwohl seine Frau kräftig von hinten schiebt.
Der Schaffner ist ungehalten. "Also heern`s. Mit dem Affen kommens net rein bei mir!" Da dreht sich unser Zecher um zu seiner Frau: " Da hammas, mit dir kann i nirgends hingehen".

Vergessen
"Trink doch nicht so viel", mahnt der Erich den Fritz, als er beim siebten Schoppen angelangt ist. "Ach laß mich, ich will vergessen!" "Was willst Du denn vergessen?" "Das hab ich vergessen."

Frühstückshilfe
"Hol mir mal eine Flasche Wein aus dem Keller", befahl der Moselwinzer seiner Frau beim Frühstück. "Ich kann unmöglich meinen Morgenkaffee so trocken runterwürgen".

Ein Glas bitte
Ein rheinhessischer Weinfreund geht erstmals nach Frankfurt in die Oper. Und weil er nicht weiß, ob er dort etwas zu trinken bekommt, schiebt er sich vorsorglich ein Fläschchen Wein unter die Anzugjacke. "Wollen Sie ein Glas?" fragt ihn vorsorglich der Logendiener, als er den Rheinhessen auf seinen Platz geleitet. "Nein", sagt dieser ganz überrascht. "Ich kann auch aus der Flasche trinken".

Die Wahrheit
Karle beim Arzt: "Bitte sagen Sie mir die ganze Wahrheit, Herr Doktor, auch wenn sie noch so grausam ist." "Das ist eigentlich ganz einfach. Sie müssen enthaltsamer leben. Vor allem dürfen Sie keinen Tropfen Alkohol mehr anrühren." "Können Sie mir das auch auf Lateinisch sagen - für meine Frau...."

Richtigstellung
Ein Arzt hält einen Vortrag über das Thema "Wie erreicht man ein hohes Lebensalter" und fordert in diesem Zusammenhang auch strikte Alkoholabstinenz. Dies ausgerechnet in einem württembergischen Weindorf. Natürlich meldet sich sofort ein Wengerter zu Wort: "Herr Doktor, was Sia da grad verzapft hent, is`- mit Verlaub gsait - a reachter Käs. Gucket Se emol mi a: I sauf heut noh alle Dag meine zwei bis drei Liter Wei un bin achteachtzge! Mei Bruader aber, der hot sei Lebtag nia koin Tropfe Alkohol d`Gurgel napflätschere lao - ond der isch scho mit faifviertel Johr g`storbe".

Das Gesetzbuch
Zwei Pfälzer kehrten in ein gemütliches Restaurant ein, bestellten sich zwei Schoppen und kamen allmählich ins "Dischbediere". Es handelte sich um irgendeine Rechtsfrage, und da beide waschechte Pfälzer waren, hatten sie natürlich alle beide trotz unterschiedlicher Meinungen auch recht. Schließlich baten sie den Ober um ein Strafgesetzbuch, um ihren Streit schlichten zu können. Der Ober ging, verschwand ein Weilchen und kam dann zurück: "Meine Herren, ich soll mich im Auftrag des Wirtes bei Ihnen entschuldigen. Natürlich nehmen wir den Wein anstandslos zurück".

Kamel
"Nicht wahr, Vater, fünfzehn Tage kann es ein Kamel aushalten, ohne zu saufen?" Jawohl mein Junge - darum heißt es ja Kamel!"

Trinken
Im Wirtshaus sagt der Gast: "Da soll mir einer sagen was er will: `s Beste beim Essen is halt doch `s Trinken."

Wasser
Sohn: "Mutter, ich habe gelesen, daß ein Kamel fünfzehn Tage ohne Wasser sein könne." Mutter: "Das ist noch gar nichts, dein Vater hat schon fünfzehn Jahre kein Wasser mehr getrunken!"

Weinstein
Ein Kunde beanstandet die soeben vom Winzer gelieferte Weinsendung, weil er in den Flaschen Weinstein sieht. Darauf entgegnet prompt der Winzer mit Überzeugung: "Lieber Weinstein als Zahnstein!"

Weiß- oder Rotwein
In einem Restaurant wird ein Gast vom Kellner gefragt, welchen Wein er denn zum Essen trinken will. "Was wünschen Sie, Weiß- oder Rotwein?" "Das ist mir gleich. Ich bin nämlich farbenblind."

Wasser
Ein Gastgeber, der als großer Zecher bekannt ist, erklärt seine Lebensphilosophie: "Wenn ich Durst habe, dann trinke ich ein Bier. Wenn ich fröhlich sein will, dann trinke ich Wein. Und wenn mir schlecht ist, dann trinke ich einen Schnaps".
Fragt einer aus dem Zuhörerkreis: "Und Wasser trinken Sie niemals"? Worauf die Antwort kommt: "So schlecht war mir bisher noch nie".

Alkoholiker
Ein berühmter Internist untersucht gründlichst einen Patienten. "Ich glaube, Sie sind Alkoholiger. Wodurch sind Sie eigentlich zum Trinker geworden?"
Patient: "Mein Arzt hat mich dazu gebracht."
Internist: "Sie binden mir wohl einen Bären auf. Ein Arzt kann Ihnen dazu nie geraten haben."
Patient: "Aber ja, Herr Professor. Er hat mir monatelang Tabletten verschrieben und mir immer strengstens eingeschärft, dass ich sie niemals in nüchternem Zustand einnehmen soll."

Zuviel getrunken
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Weinprobe
Eine Frau wird zu einer Weinprobe eingeladen. Einige Weine werden verkostet. Plötzlich verschwindet die Frau. Man sucht sie und findet sie in einem Nebenraum auf einer Couch liegend.
"Ist Ihnen schlecht geworden, fehlt Ihnen etwas?" wird sie gefragt. "Aber nein", antwortet die Frau, "ich habe mich nur hingelegt, weil ich gehört habe, dass jeder Wein liegend gelagert werden soll."

Weinkonsum
Ein bekannter, dem Wein und anderen Alkoholika nicht abgeneigter Politiker sitzt auf einem Balkon seines Hauses. Er hat eine Flasche Wein und ein Glas vor sich stehen und liest die Tageszeitung.
Plötzlich sieht er von seiner Zeitung auf und sagt zu seiner Frau: "Stell´ dir vor, was die Computerleute heutzutage alles mit ihrer Statistik herausfinden. Bei jedem Atemzug, den ich mache, sterben in ganz Europa fünf Menschen."
"Das wundert mich gar nicht", meint seine Frau, "bei deinem Weinkonsum!"

Sommelier
Ein Gast bestellt in einem sündteuren Restaurant zum Essen eine Flasche Wein. Der Sommelier macht die Flasche auf, riecht am Korken und nimmt selbst eine kleine Weinprobe zum Verkosten. Dann gießt er dem Gast ein.
Dieser riecht zunächst am Wein und probiert vorsichtig einen Schluck. Empört blickt er zum Sommelier auf und sagt: "Dieser Wein hat doch einen Korkgeschmack!"
Worauf der Sommelier meint: "Sehen Sie, das habe ich mir auch gedacht."

Auferstehung
Ein Pfarrer und sein Mesner waren bei einem Winzer eingeladen und haben den ganzen Abend fleißig dem Wein zugesprochen. Beim Nachhausegehen torkeln beide recht anständig und fallen schließlich in den Straßengraben.
Fragt der Mesner mit lallender Stimme: "Herr Pfarrer, glauben Sie eigentlich an die Auferstehung?"
Pfarrer:" In den nächsten paar Stunden sicher nicht."

Rotweinprobleme
"Aber Herr Ober, da hängt ja ein Stück von Ihrem Hemd in meinem Glas Rotwein." - "Das macht nichts, mein Herr. Das Hemd sollte sowie gewaschen werden."

Hotelbar
An der Hotelrezeption klingelt das Telefon. "Wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme. "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf.
Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder. Und wieder vertröstet der Empfangschef.
Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eher nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Wirt
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell ein Glas Wein, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Wein hinunter und sagt: "Noch eins, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 4. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."